Asexuel : personne qui ne ressent pas le besoin d'avoir des rapports sexuels Amis-A
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Message Publié : 05 Août 2013, 09:28 
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Inscription : 29 Juil 2013, 20:05
Shiroi-chan a écrit :
Remarquez, personnellement je préfèrerais faire du repassage/laver la vaisselle/faire la bouffe (rayer la/les mentions inutiles) plutôt que de regarder un match de football.
Pour ma défense, j'ai déjà essayé, j'ai pas tenu 2 minutes :non:

Je doit être transgenre… moi aussi je préfère cuisiner à regarder un match de foot/les JO/ La formule 1 (rayer la/les mentions inutiles)


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Message Publié : 08 Sep 2013, 16:03 
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Inscription : 21 Mars 2013, 23:29
Localisation : rhône alpes
EH
il y a a aussi des filles qui aiment regarder le foot à la télé
j'en fais parti (mon équipe préféré : l'asse dit aussi les verts de sainté) et je vais parfois aussi au stade


quel est le féminin de assis devant la télé ... assise devant la télé
j'aime bien ... belle répartie même si elle casse l'humour parfois macho de ces messieurs
;)


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Message Publié : 08 Sep 2013, 19:17 
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Inscription : 29 Juil 2013, 20:05
Sinon, moins machiste et peut être drôle: "Partie faire les magasins"


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Message Publié : 08 Sep 2013, 19:40 
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Inscription : 19 Fév 2013, 20:45
Citer :
[...] même si elle casse l'humour parfois macho de ces messieurs
C'était le but... Bien que je sois un macho ("mâle" en espagnol), je ne pense pas être un macho ("gros con" en français) :) .

_________________
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Message Publié : 04 Oct 2013, 14:53 
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Inscription : 21 Mars 2013, 23:29
Localisation : rhône alpes
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Message Publié : 14 Mars 2014, 23:10 
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Inscription : 22 Août 2008, 19:34
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des testicules dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les testicules et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les testicules et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses sabots, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les testicules du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !

_________________
«The sex is the biggest nothing in all the times» Andy Warhol


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Message Publié : 15 Mars 2014, 00:42 
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Inscription : 22 Août 2008, 19:32
C'est pas un vrai Normand mais un horsain.
Aucun Normand ne revendiquerait un œuf d'une poule Bretonne.
C'est avec ces œufs-là que les Bretons font leurs galettes immangeables. :D


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