Mon véritable prénom est Sandra, j'ai 19 ans et je suis en première STMG. J'ai découvert mon asexualité très récemment, grâce à la page STOP HOMOPHOBIE qui avait publié un statut là dessus. J'ai toujours sentie que quelque chose n'allait pas, dès qu'on me parlait de sexualité ( ce qui est normal quand on est une jeune fille de 19 ans, on passe par là) j'avais deux réactions possibles : Je changeais de sujet ou je fondais en larmes comme au cours d'éducation à la sexualité. Pourquoi ces réactions ? Car je me sentais mal à l'aise de voir mes amies plus jeunes que moi en parler librement alors que moi, je ressentais aucune attirance sexuelle pour qui que ça soit. Bien évidemment, on m'a conseillé de voir un psychologue, voire même un sexologue. J'ai pas encore annoncé à qui que ça soit mon asexualité, j'ai assez peur que ma famille le prenne très mal. Je compte avouer mon asexualité à ma meilleure amie, je suis certaine qu'elle ne le prendra pas mal. Si certains parmi vous peuvent me conseiller cela serait très gentil, car c'est ce que je cherche avant tout c'est des conseils. Je vous remercie de m'avoir accueilli parmi vous.

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" Notre meilleur espoir, c'est nous même" Kate Stewart, Doctor Who saison 7, L'invasion des cubes

Bonjour Sandra
Je comprends que ce soit difficile de sentir qu'on n'est pas comme les autres. Je pense que pratiquement tous les asexuels, homosexuels, transsexuels - en fait tous les non-hétérosexuels - ont connu ce que tu vis en ce moment.
Le conseil d'aller voir un psychologue me semble une bonne idée, juste pour être certaine qu'il n'y a pas un problème qui ne serait pas évident.
En revanche, pour les sexologues et les psys, certains sont très lourds, voire même traumatisants.
Pour bien choisir ton psy, tu lui balances d'emblée que tu penses être asexuelle. Au téléphone, lors de la prise de contact, ça t'évitera de payer une séance. S'il te réponds que ça n'existe pas, va en voir un autre. Au contraire, s'il le prend bien, tu pourras davantage lui faire confiance. S'il ne peut pas faire de toi une sexuelle, au moins, tu apprendras à te sentir bien avec ton asexualité.
Quant à le dire, ce n'est pas indispensable. Juste rappeler aux gens qui pourraient être indiscrets que le privé c'est le privé et ne pas oublier que les personnes auxquelles on se confie ne sont pas tenues au secret professionnel.
Quant on veut qu'une information fasse le tour de la ville, le meilleur moyen est de le confier à quelqu'un en lui disant de ne surtout le dire à personne.
Désolée, si j'ai l'air d'une donneuse de leçons.

Bienvenue ^^


Déjà, si ça peut te rassurer, je n'ai moi non plus jamais ressenti d'attirance pour qui que ce soit (bon, je n'ai qu'un an de plus que toi; mais la preuve est que tu n'es pas la seule ^^ et d'autres personnes plus âgées n'ont jamais ressenti d'attirance non plus).
J'ai également le souvenir d'une ou deux heures de collège où ils nous avaient réunis, filles et garçons, pour parler de ce genre de choses. Qu'on puisse se poser des questions clairement sur les relations filles/garçons, tout ça. Je ne me sentais pas à l'aise de parler de ce genre de choses "si tôt", je n'étais pas prête et du coup je ne savais pas trop où me mettre. Le pire c'est qu'ils obligeaient tout le monde à participer un minimum...

J'aime penser qu'il y a plusieurs genre de "maturités", dont la maturité sexuelle. J'ai été très tôt plus mature que les autres sur certains points, mais c'est seulement aujourd'hui que je sens ma maturité sexuelle débuter: je commence à me sentir plus à l'aise avec ce sujet seulement maintenant. Il va encore me falloir du temps pour être à l'aise à en parler avec d'autres (si tant est que je le sois un jour).
On est tous différents, parfois on n'est tout simplement pas comme la majorité des gens, parfois on a juste besoin de temps.
Je ne sais pas si mon point de vue t'aide...

En tout cas, je te trouve déjà courageuse de vouloir parler de ton asexualité à ton entourage. C'est quelque chose que tu trouves nécessaire? Car si ce n'est pas le cas, tu n'as pas à te forcer, d'autant que la sexualité de chacun est un sujet très personnel.
Pour ma part, j'envisage peut-être le dire un jour, mais pour l'instant, je n'y pense pas du tout.

Je vous remercie tous pour ces messages de bienvenue. Oui, je trouve qu'il est important que j'en parle à mon entourage. J'ai été victime de harcèlement morale au collège et j'en ai jamais parlé à ma famille et ça m'a fait beaucoup de mal. Je préfère mettre mon entourage au courant. J'en ai parlée à ma meilleure amie et elle l'a très bien pris. Rien que le fait de lui en parler m'a fait beaucoup de bien.

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" Notre meilleur espoir, c'est nous même" Kate Stewart, Doctor Who saison 7, L'invasion des cubes

Je vois. Ravie d'apprendre qu'il y a quelqu'un pour te soutenir

Bonjour
Je suis pas arrivée dans ce forum très longtemps avant toi, mais c'est un plaisir
Personnellement, je suis du genre à tout garder pour moi, et en particulier par rapport à ma sexualité (faut dire, quand j'ai demandé à ma mère ce que ça lui ferait si j'étais pas hétéro, elle m'a dit "arrête de dire des bêtises, tu veux?" et elle a plus voulu en parler <jesaispascommentjedoisprendreçamercimaman> et vu son entrain à me demander quand je compte avoir un petit copain, je sais pas trop comment je pourrais lui avouer ça ^^) Du coup en fait je parle quasiment jamais de mes problèmes à mes parents en général, même quand c'est grave.
Si ça te chiffonne vraiment et que tu sens que tu as besoin de leur dire, même s'il s'agit de trucs passés qui t'empoisonnent, ne fais surtout pas comme moi, y a des trucs que je garde depuis des années dont j'arrive pas à me défaire, et franchement j'ai l'impression que ça m'est de plus en plus douloureux (rajoutons un smiley qui sourit stupidement pour gâcher toute la pression dramatique de cette phrase!!) J'ai l'air super conne à donner des leçons alors que je le fais même pas, hein J'ai un très gros problème de communication, je pense, va falloir que j'arrange ça un jour :p
En tout cas, j'espère vraiment que ta famille sera compréhensive à ton égard, et c'est déjà super que ta meilleure amie soit avec toi
Tu as tout mon soutien

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« J'ai des questions à toutes vos réponses. » Woody Allen

Je l'ai annoncé à ma mère et je pense qu'elle l'a mal prise. Je la sens plus distante avec moi, plus froide depuis que je lui annoncée. Vu le fiasco avec ma mère, je dirais rien au reste de ma famille. Ça me brise le cœur de voir ma mère réagir comme ça... Si je l'annonce au reste de ma famille je serai sans doute accueillit aussi froidement... J'avais déjà l'impression d'être pas à ma place dans ma propre famille... Maintenant je peux pas être moi même... Je vais pas pouvoir tenir longtemps...

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" Notre meilleur espoir, c'est nous même" Kate Stewart, Doctor Who saison 7, L'invasion des cubes

Ne dis pas ça!
Si ta mère s'est pas encore habituée, il va bien falloir qu'elle le fasse, tu es toi et son attitude n'y changera rien de toute façon.
Ou elle a un sérieux problème de maturité, ou elle finira bien par s'en rendre compte...
Et puis, tu n'es pas toute seule y a ta meilleure amie qui te soutient, et beaucoup de gens du forum sont déjà passés par là, je pense (je parle pas de mon cas vu que je l'ai dit à personne, mais y en a plein d'autres). On se connaît pas vraiment (pas du tout hélo, dis-le! ) , mais ce n'est pas pour autant que tu peux pas compter sur nous dans un moment difficile comme ça. Y a un minimum de solidarité, quand même!
Courage!
Si tu as besoin de parler à quelqu'un, hésite pas à me MP ^^

(enfin je sais que ma photo de profil n'inspire pas confiance, mais promis je suis pas une psychopathe!!)

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« J'ai des questions à toutes vos réponses. » Woody Allen

Elle réagit en mère qui pense qu'elle n'a pas été à la hauteur, qu'elle a fait une erreur quelque part, qu'elle n'est pas une bonne mère.
Être une bonne mère pour la société actuelle, c'est faire en sorte que ses enfants entrent dans l'âge adulte en étant comme les autres, dans la norme, qu'il n'y ait pas un seul cheveu qui dépasse, parce que les gens dits-normaux ne font pas de cadeau à ceux qui sont différents.
Elle sait qu'être en couple, avoir des enfants, et de bonnes relations sociales, devient plus difficile lorsqu'on n'est pas hétérosexuel, et elle est inquiète parce que tu risques de souffrir.
Il est normal de mettre à distance tout ce qui inquiète, pose problème, fait souffrir.
C'est humain.
L'ennui, c'est que ce problème qu'elle rejette est en toi et, évidemment, comme tu n'es pas séparable du problème, elle est obligée de te mettre à distance aussi.
Mais comme pour tous les problèmes, il y a une solution.
Et à présent que tu as commencé à parler, c'est peut-être le moment de continuer par un vrai dialogue, de femme à femme, d'égale à égale.

Elle a sans doute besoin de temps. Comme le dit Brigadoon, il faut peut-être essayer d'en parler un peu plus.

Tu as ta meilleure amie pour t'aider, et tout le forum pour te soutenir, ne perds pas espoir