Asexuel : personne qui ne ressent pas le besoin d'avoir des rapports sexuels Amis-A
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Message Publié : 14 Mai 2014, 13:58 
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Inscription : 14 Mai 2014, 13:53
bonjours je voudrais tout d abord exposer les difficulté je rencontre avec ma conjointe qui se dit asexuel et dont je n arrive pas a comprendre ce mode de vie qui me parait tellement étrange , ce probleme fait que nous sommes au bord de la rupture ce n ai pourtant pas faute d essaye de la voir aider mais rien y fait elle ne veut pas changer , alors question peut on changer , y a t il d'es moyen pour evoluer pour etre en harmonie avec son conjoint bref je suis perdu je cherche des solution si quelqu un pourrais m aider je lui en serrais enormement reconnaissant


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Message Publié : 14 Mai 2014, 14:52 
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Inscription : 28 Avr 2013, 16:59
Localisation : Nantes
Je crois que la définition d'asexuel figure dans le bandeau du forum :
Asexuel : personne qui ne ressent pas le besoin d'avoir des rapports sexuels

Donc si ta compagne est asexuelle, la forcer ne fera qu'empirer les choses.
Quant à évoluer, ce serait plutôt à toi de voir si tu es capable de te passer de sexe.

en quoi c'est étrange d'être asexuel ?
Ce n'est pas un mode vie. on est comme ça !

Et quant à rechercher des solutions ...
C'est pour toi uniquement ou pour elle ?

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Message Publié : 14 Mai 2014, 15:24 
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Inscription : 14 Mai 2014, 13:53
c est assez complexe comme histoire on c est rencontrer elle été demandeuse moi pas de trop car je la respecter et voulais prendre mon temps afin de lui montrer mon respect envers elle ensuite petit a petit elle c est mis a me repousser pour ensuite me dire qu elle ne ressentez rien a chaque rapport qu elle n en avait pas l envie alors moi après l avoir connu demandeuse difficile de croire ses propos la en bref est que ce quelqu un de réellement asexuel est capable de démontrer certain signe de jouissance ? parce que mon probleme aujoud huit c est qu elle a lu sa sur certain forum et j ai l impression qu elle se cache derrière cette appellation pour ce voiler la face alors que le probleme vient peut etre d ailleur , certe ca c est passe de la meme facon avec tout ses ancien compagnon mais j arrive tout de meme a lui donner du plaisir en dehors de la pénétration donc le plus dure a vivre pour moi c est le sentiment de me faire rouler quand elle me dit ca pourtant je suis a son ecoute et disponible pour l aider a allée mieux


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Message Publié : 14 Mai 2014, 16:49 
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Inscription : 20 Jan 2013, 14:46
Pour t'aider, quelques remarques. Une personne asexuelle peut ressentir du désir sexuel (ou pas) peu importe avec ou sans pénétration. Ce n'est pas ça qui définit le faire d'être asexuel. Etre asexuel, c'est ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour qui que ce soit. Mais en même temps certains asexuel ont une libido, ce qui peut les amener à fantasmer ou à se masturber. Ca dépend des asexuels, ils ne sont pas tous pareils.
Si ta copine a été demandeuse, il faut lui demander si à ce moment-là elle avait du désir sexuel orienté vers toi (et pas te fâcher si elle dit non). Logiquement, un A ne ressent pas le désir sexuel pour l'autre. Certains A font ou ont fait l'amour pour tester ou parfois se forcer et là bonjour les dégâts. Mais pour certains c'est parce que ça leur est indifférent à petite dose ou à très faible fréquence, mais que ça ne leur pose pas de problème non plus. Elle est donc peut être dans ce cas de pouvoir tolérer mais peu souvent. Du coup, lorsque ça devient trop fréquent pour son rythme de tolérance à elle, ça provoque une sorte de sensation de se sentir contraint ou étouffer, et donc la réaction logique est de vouloir éviter pour espacer. Mais si tu ne respectes pas ça, alors ça va empirer et sa réaction sera le refus complet. Non qu'elle ne voudra plus, mais elle ne pourra plus. Je suis passée par là, je sais de quoi je te parle.
Pour certains asexuels qui peuvent faire l'amour, c'est souvent car ils sont amoureux, donc il y a l'idée de partager et de faire plaisir à l'autre, mais il y a aussi d'autres choses qui peuvent motiver comme : la tendresse, la proximité physique, la sensualité.
Mon conseil est donc de savoir si réellement elle a été un jour demandeuse, ou si c'était pour te faire plaisir mais pas par réel besoin sexuel de sa part. Dans ce dernier cas ça confirmerait qu'elle est bien A. Si non en effet comme tu l'écris, il peut s'agir d'un blocage (souvent passager dans un couple) qui peut se régler en dialoguant et en lui montrant que tu ne la stresses pas, et en allant voir ensemble un sexologue. Dans ce cas ce n'est pas insurmontable si tous les deux vous avez des sentiments et que vous êtes d'accord pour vous remettre en question.
Dans le cas où elle serait bien A, et où elle aurait toléré des relations à la fois pour toi et pour d'autres raisons que le sexe comme je l'ai écris plus haut, dans ce cas, il faut d'une part vous mettre tous deux au bon diapason, et d'autre part, que tu comprennes ce qui la motive dans l'acte sexuel, ou dans les à côtés, et dans ce cas vous pourrez apprendre ensemble à avoir des relations intimes, pas forcément sexuelles à chaque fois, mais qui vous donnent satisfaction à l'un ET à l'autre. Dès lors qu'il y a frustration ou qu'on se force, ça ne peut pas durer. Il y a pleins de choses intimes, sensuelles, tendres, sexy, qu'on peut faire ensemble, sans forcément que ce soit du sexe. Est-ce que ces possibilités pourraient te permettre d'espacer les relations sexuelles, sans créer pour toi de la frustration ? Et de son côté, est-ce que cela lui conviendrait ? A vous de voir et d'imaginer des possibilités.
Enfin (mais moi je ne le recommande pas mais bon c'est mon appréciation personnelle), il y a des A incapables de sexe (ou plus du tout capables) qui acceptent une relation libre d'un seul côté pour que le partenaire sexuel puisse se satisfaire sexuellement (mais que ça) ailleurs et donc qu'il ne ressente pas de frustration. Tout le monde n'est pas prêt à ça, d'un côté comme de l'autre. Mais pour certains c'est une solution qui marche.
Voilà :)
Et en tout cas, déjà tu viens ici faire la démarche de chercher des solutions, ce qui montre que tu es ouvert d'esprit, peu importe comment tu as écris ton premier message. Oui il y a peu d'asexuels. De ce point de vue on peut dire qu'on est une étrangeté. Mais en fait on n'est différent que sur un point :) Ca fait donc plein de ressemblances à 99% ;)
J'ajoute, après relecture de ton message, que si une femme e ressent pas de plaisir sexuel en le faisant, au bout d'un moment il s'active un mécanisme de rejet progressif. Dans ce cas, cela n'a rien avoir avec l'asexualité. C'est un blocage sexuel, et il faut pas le laisser traîner, aller voir un sexologue vite. Il ne faut pas non plus que tu lui demandes mais il faut que tu prennes sur toi pour attendre qu'elle vienne vers toi. Seul moyen de ne pas agraver ce blocage. Et il faut toujours conserver un contact tendre, intime, sensuel, sans cependant y mettre du sexe. Car son corps réagit comme si c'était une source de stress. Un sexologue t'expliquera ça bien mieux que moi, et vous donnera des conseils pratiques à appliquer pour en sortir. Mais ne pas attendre :)
Si cela lui fait pareil avec des partenaires différents, c'est que le problème vient d'elle. Soit elle a subit quelque chose qui l'a traumatisé un jour, et son corps a gardé la mémoire de ce stress et ne peut pas accéder au plaisir. Soit elle ne connaît pas son corps et ne sait pas comment accéder au plaisir. Les filles se masturbent souvent avant de commencer une vie sexuelle avec des partenaires. Donc elles découvrent ainsi ce qui les mène au plaisir. Certaines ne l'ont jamais fait et justement ça peut leur poser problème ensuite lors de relations sexuelles. Je sais que les sexologues recommandent aux femmes de s'explorer elles-mêmes. Et cela peut être un jeu à deux aussi, ou en partie. Voilà, je crois que j'ai un peu fais le tour de la question ! ;)
Je te souhaite de trouver les bonnes solutions pour ton couple :)

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Quiconque juge se place au-dessus des autres, est un faible par la pensée.
Le monde est complexe, il n'existe pas de réponses simples.
Aujourd'hui chacun revendique son avis sur tout. C'est l'expression de l'égo, pas de l'intelligence.


Dernière édition par ewe le 14 Mai 2014, 17:03, édité 1 fois.

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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:02 
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Inscription : 14 Mai 2014, 13:53
merci pour tes réponse le bon point je précise que je fait passer a chaque fois son plaisir avant le mien , certes je suis extrêmement frustrer car bon en ayant une vrai relation sexuel tout les 6 mois c loin d être évident et disons que une fois tout les 3 semaine elle me laisse la caresser et LA j arrive a lui faire prendre plaisir mais par contre il serra hors de question qu il y ai pénétration car même si elle dit vulgairement aller vient pendant que je ( m occupe ) d elle je n ivais pas car je continue de lui dire non sa ne m interesse pas de le faire comme sa , je ne suis pas une personne qui pensera a prendre mon plaisir sans me soucier de l autre du moin dans une relation amoureuse contrairement a une relation purement sexuel ou chacun pense qu a son petit plaisir , a ce jour nous nous sommes engager proffesionnellement ensemble raison de plus pour ne pas tout gâcher a cause de ce problème mais honnetement je pense que si son amour et assez fort envers moi et qu elle a une reel envie de reussir et d avancer dans sa vie il y a un moyen de trouver un terrain d entente j ai deja essayer pas mal de chose mais a la limite meme prendre une douche ensemble la rebute tout sa pour dire qu au final je vie difficilement avec elle car elle est tres desirable a mes yeux et aussi au yeux des autre et je m enfonce chaque jour un peut plus dans mon malheur comme tout betement pendant un repas entre amie tout le monde rigole et voila que sa parle de sexe et la ben pour moi tout comme pour elle gros moment de solitude et de tristesse


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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:07 
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Inscription : 20 Jan 2013, 14:46
Relis car j'ai édité pour en rajouter plusieurs fois :)

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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:15 
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Inscription : 20 Jan 2013, 14:46
helia62160 a écrit :
merci pour tes réponse le bon point je précise que je fait passer a chaque fois son plaisir avant le mien , certes je suis extrêmement frustrer car bon en ayant une vrai relation sexuel tout les 6 mois c loin d être évident et disons que une fois tout les 3 semaine elle me laisse la caresser et LA j arrive a lui faire prendre plaisir mais par contre il serra hors de question qu il y ai pénétration car même si elle dit vulgairement aller vient pendant que je ( m occupe ) d elle je n ivais pas car je continue de lui dire non sa ne m interesse pas de le faire comme sa , je ne suis pas une personne qui pensera a prendre mon plaisir sans me soucier de l autre du moin dans une relation amoureuse contrairement a une relation purement sexuel ou chacun pense qu a son petit plaisir , a ce jour nous nous sommes engager proffesionnellement ensemble raison de plus pour ne pas tout gâcher a cause de ce problème mais honnetement je pense que si son amour et assez fort envers moi et qu elle a une reel envie de reussir et d avancer dans sa vie il y a un moyen de trouver un terrain d entente j ai deja essayer pas mal de chose mais a la limite meme prendre une douche ensemble la rebute tout sa pour dire qu au final je vie difficilement avec elle car elle est tres desirable a mes yeux et aussi au yeux des autre et je m enfonce chaque jour un peut plus dans mon malheur comme tout betement pendant un repas entre amie tout le monde rigole et voila que sa parle de sexe et la ben pour moi tout comme pour elle gros moment de solitude et de tristesse


Ca ressemble bien à moi il y a un certain temps avec mon ex :roll:
Déjà, sépare le privé du public : tu n'es pas obligé (vous ne l'êtes pas) de dévoiler la vérité de votre vie intime. De toute façon personne viendra le vérifier ! :mrgreen: Il y a des A vierges qui blaguent avec leurs collègues au boulot comme ça on les croit pas différents.
Ensuite, ce que tu écris en terme de fréquence, ça ressemble bien à une fille A, qui veut te faire plaisir, mais qui fait ce qu'elle peut dans ses limites à elle. Si une douche lui pose problème, si son comportement a évolué pour espacer, c'est pas qu'elle t'aime moins (attention à ne pas tomber dans ce piège-là), c'est qu'elle ne peut pas faire plus que ce qu'elle a déjà fait, et qu'elle a déjà du se forcer pour toi, donc elle a déjà créé un début de blocage. Je ne sais pas si beaucoup de sexologue connaissent l'asexualité...malheureusement on nous prend souvent pour des refoulés, ou des prudes, ou des traumatisés...donc dans ce cas aller en voir un ça peut vous orienter vers de mauvaises pistes...ça dépend du gars.
Mon conseil reste celui écrit plus haut pour les A pouvant tolérer un peu de sexe à faible fréquence. Il faut remplacer le sexe (peut importe comment il se pratique) par des massages, des caresses, des câlins chastes, de la tendresse pure, ds jeux sensuels ou sexy...et essayer de rester en accord avec son "humeur" du moment : plus tendre ou plus sexy ce jour ou l'autre...Il faut lui expliquer qu'elle n'est pas là pour TE faire plaisir, mais pour qu'ensemble vous créiez votre façon de partager une intimité, en partie sexuelle, et en partie non. Et bien sûr il faut voir comment toi tu peux arriver à gérer ça du côté de tes besoins. Et voir à quelle fréquence elle peut faire l'amour sans que ça lui demande de se forcer. Il faut aussi adapter la façon de faire du sexe, pour que ce soit le plus tendre et sensuel possible, comme ça elle y trouvera son compte en partie, ce qui lui posera moins de soucis pour recommencer de temps en temps.
Ce n'est pas à toi d'essayer des trucs, mais à tous les deux ensemble. Elle doit aussi prendre des initiatives, même si pas sexuelles, mais il est important qu'elle ne se positionne pas comme quelque'un qui reçoit uniquement, voire qui subit.

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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:22 
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Inscription : 14 Mai 2014, 13:53
nous avons deja consulter une fois mais madame considere son cas comme une fatalite mais je reste tout de meme persuade de reussir a la rendre heureuse , est ce normal de dire ma vie me convient tres bien comme cela je n ai pas envie et je n aurai jamais envie que sa soit toi ou un autre bref moi dans ces parole je constate plutot un mal etre interrieur et de replis sur soit meme plutot qu une difference sexuel . d apres moi elle en ne ressent pas le besoin de se prendr een main car elle c est tres bien que je n irai pas ailleur et a mon avis elle en joue beaucoup aussi j aimerai vraiment reussir a l orienter vers ce forum pour quel puisse se confier tout en restant anonyme c est plus simple pour les gens qui le vive mal


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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:24 
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Inscription : 20 Jan 2013, 14:46
Il faut peut-être aussi penser qu'elle n'st pas à l'aise avec le fait d'être comme ça. Ce n'est pas simple à accepter. Donc dialoguer et la rassurer le plus possible. Et puis dire les choses, surtout il faut les dire.

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Message Publié : 14 Mai 2014, 17:25 
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Inscription : 14 Mai 2014, 13:53
j ai deja essayer de lui faire comprendre par a plus b que je cherche pas a me vider comme elle dit mais a partager ensemble mais c est loin d etre gagné


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